咏叹调Scorpion

其实我不太知道我自己在写什么，真的

很奇怪的造梦师paro

ooc严重，慎入

微cp向

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　　1.

　　——那些令人刻骨铭心的噩梦是你想要活下去的证明。

　　

　　你知道梦是怎么来的吗？

　　造梦师是一种极为卑微的存在，他们被造物主赋予了守护夜晚和所有造物的梦的责任。他们负责制造梦境，在你要入眠即将合上眼皮的那0.0001一秒之时飞入你的眼里，他们在你的枕边种下睡眠，也于你酣睡时有意无意间颤动的眼睫毛下，给予你稀奇古怪的梦境。

　　造梦师永不能被人看见。他们不被允许停留在人类的记忆里。其所谓存在是与白日梦相差无几的灰色泡影，一旦梦境也被人遗忘，那些废弃之梦会与他的制造者们一起消失，从此世间再无他们存在过的痕迹。

　　我的名字是桐人，一名噩梦制造师。

　　他听完我的话后，只是不甚在意地耸耸肩，微笑地反问我今晚的任务完成了吗。于是我只好遗憾地闭上嘴，默默看着他为某位女孩调配粉红色系的梦境。

　　无论是多么顽皮的孩子，拥抱着他的梦境入眠时都会展露出天使的模样。

　　不，我想也许不仅仅是孩子。

　　我很少制造美梦，不如说我几乎不制作美梦。我并非是那些享受人们在梦中苦苦挣扎模样的变态，我热衷于制作噩梦，纯粹是好奇这之后的连锁反应和效应。

　　就像前面说的，我不甘心。

　　我不甘心造梦师是如此渺小的存在。我想让人们知道，我想在这里留下痕迹。

　　一场心跳加速的体验定能让人刻骨铭心吧。

　　的确像是桐人会说出的话呢。他说，懒洋洋地眯起眼，露出了一个安稳的微笑，随即低头沉吟了一会儿，不过，美梦也可以令人回味无穷啊。

　　你这家伙，是真心把赋予人们做梦的权力做为一种幸福了吧。我说。

　　他眨眨眼，两只好看的碧色眼睛中流露出一些困惑。

　　不然呢？

　　我无语。不知道他有没有意识到，他流露出的这个表情总令人忍不住想捉弄他。

　　哎呀，没想到当真了呢，我只是开玩笑的啦。

　　什……你再这样我真的会生气的，我可是很认真地在听你说话啊！

　　我的挚友是这世上最出色的美梦制造者，但我与此正好相反，不过我们都从未对对方的价值观发表过什么主观意见。我明白那只是个过于温柔的人罢了，而他也一定明白的，我自诞生开始对存在本身的那种近乎偏执的执著。

　　这大概是岁月给予的人们为数不多的默契了吧。

　　拥有那双碧色眼眸的造梦者消失在了一个没有星星的夜晚。那时我清楚地看见远方的太阳透出一点点灰蒙蒙的光，地平线上拂晓的光芒径直穿过了眼前人的身体。

　　他是这世上最优秀的美梦制造者。

　　那一瞬间我没有理解眼前发生了什么事。

　　他的手中还握着平时用来盛放梦的小玻璃瓶，瓶子从逐渐变得透明的手中滑落，落在了我的手心里。

　　你会记得你小时候曾被吓醒的那个噩梦的每一个场景和细节——

　　『天呐，太可怕了！我昨天梦到一头恐龙在追杀我！』

　　『……噗嗤。』

　　——可你会在不断回味中回想起你昨晚梦到的奇妙仙境么？

　　『昨天我貌似做了个超级好的梦耶！』

　　『真的？说来听听。』

　　『……呃，我好像忘了。』

　　笨蛋。

　　我撇了撇嘴，径直从一堆早晨起来叽叽喳喳的孩子身旁飞过。

　　这大概就是他消失的原因了。

　　自从这件事发生后后，我真的再也没制作过一个美梦。“噩梦制造师桐人”这个名号大概已经无人不晓。我活了很久很久，我身边的同伴们都换了一批又一批，而与之相对的，造梦师不会衰老也不会改变容颜，只要不消失，就将成为“永恒”。

　　于是我成了传说，成了他人口中的谈资。

　　有的时候我会努力在记忆中寻找他消失的那天的细节，我却惊恐地意识到自己已经想不起他的名字，时间在不知不觉中窃走了他曾存在过的证明，而记忆里模糊的面容，就是在嘲讽我这只不知天高地厚想要挑战高山远水的蝼蚁。

　　他说所有活在世上的生灵都有做梦的权利，在世间度过了如此漫长的岁月后，我早就明白了没有什么东西是绝对的。造梦师给予了世间生灵们所谓梦境，那么，造梦者的夜晚呢？又由谁来守护？

　　我想我永远也学不会这份温柔，更不可能感同身受。

　　我制造着极恶之梦，像是以此来表达我那微不足道的抗议。漠然地听着窗帘背后传来一声声惊叫，这一定足够刺激，大概会令做梦人记忆深刻，甚至一生刻骨铭心。

　　我存在着。我只是存在着。顽固偏执地想要存在过。

　　我们，是连造物主都遗忘的存在。

　　

　　2.

　　——下雪了，白白的雪让黑夜更寂寞了。

　　

　　梦精灵是个很小很小的小人儿。他和彼得潘一样，是个永远长不大的孩子。每天，在你眼睛半开半闭快要睡着的时候，他会扇动薄薄的翅膀，哧溜一下飞过去。你的眼睛只余一条0.00001毫米的缝隙，他只用0.00001秒的时间就神速穿过。他会贴着你的眼皮，给予你很多很多稀奇古怪的梦境，确保你一觉睡得香甜直到天明。

　　小时候，每晚我睡觉的时间，亚丝娜都会讲这个故事。

　　如果这世上真的有梦神这样的东西，那我大概不是他喜欢的类型。我想到。

　　不然的话，为何作为能满足一切欲望的梦境里，我也看不见任何色彩呢。

　　我叫爱丽丝，是个视力有缺陷的人。

　　我从出生开始就处在黑白且十分模糊的世界。因为从未领略过所谓色彩的绚烂，所以也不会为此而难过——我对色彩没有任何欲望。毕竟，相比于什么都看不见的黑暗世界，我大概已经好很多了吧。

　　请不要误解黑白的人生就真的只有黑与白，黑有深黑中黑浅黑淡黑浓黑，白也有深白中白浅白浓白淡白——人们似乎称黑白中间那一地带为灰色，那么，我的黑白人生大概也有这样的颜色存在。

　　在我如此表白我的人生的时候，亚丝娜的那两条好看的眉毛就会紧紧的皱在一起，用很轻柔的声音遗憾地说她并没有听懂一个字。我狠狠地白了她一眼，并默默发誓再也不对一个蠢蛋说明它们的不同。只是只有在那个时候，在意识到人们眼中是与我不一样的世界的时候，我的心里会稍稍有些感伤。

　　实际上，这都是无关紧要的别人人生的细节。

　　亚丝娜是我最好的朋友，也应该是这世上最了解我的人。于是我就算从楼梯上飞奔而来，一步跃下四五个台阶，低端也始终会有那位栗色长发的少女在等着我。

　　你总有一天会摔断腿的。她没好气地说。

　　我不会。我大笑。因为你总会接住我。

　　亚丝娜在我之后上车，在坐上熟悉的柔软靠垫时，我一直都以为这就是和平常一样的一场“春天的郊游”。有的时候我也觉得缘分的奇妙，明明是一个与色彩无缘的人，却拥有一个那么热爱这一切的朋友。亚丝娜说这世界是非常奇妙的，就算是身处黑白世界的我，只要拥有一颗粉红色的心，就同样可以感受到世界的美好。

　　是因为对方身上拥有自己缺少的东西，所以才会下意识地想要靠近吧。我看着那双好像蕴藏着这世上所有色彩的眼睛，最后，点了点头。

　　与对方向往着窗外的心不同，就算让我我穿上最鲜艳的衣服，趴在五彩缤纷的窗前，我的心仍是一片灰色，我喜欢对着家里那面单调的白色墙壁发呆。只是发呆，十分真诚地发呆。

　　窗外喧闹的欢乐，于某些人而言是一种痛苦。

　　而我确认这灿烂华美的花花世界应与我毫无关系。

　　只有在冬夜里雪花漫天飘飞时，我才能确信我是跟别人看到的一样的色彩。雪一点点落下，安静到好像能听见季节的呼吸。

　　于是，我会像拥有魔法般感到快乐地朝窗外大喊：雪花是白色的！天空是黑色的！

　　亚丝娜说我的心是粉色的，只不过我自己看不见。

　　

　　3.

　　——下雪了，黑黑的夜让白雪更美丽了

　　

　　我曾说过我对色彩没有什么欲望，我想我说谎了。

　　我可以说我十分清楚地记得那一天每一个场景的所有细节，虽然它与平常一样是一场郊游的记忆。亚丝娜告诉我，那时站在春天的草地里，穿着金色长裙的我让她仿佛见到了童话中的花仙子一般。在大地上晕开来的嫩绿里夹杂着蒲公英的鹅黄，满天星的靛紫，都缓缓沉淀了下来。

　　我当然不明白他说的那些关于颜色的词语，尽管如此我还是为这灰白的尘世一角的温柔所动容了。实际上于我而言，满地枯黄的落叶和枝头的新叶没什么区别，随风摇曳的枝丫和光照下来的投影或许更具有观赏性。就算只是光秃秃的树枝，也是在好好地活着的。我喜欢那样的美丽。

　　我在回去的路上做了个梦，躺在车上，头依在身边人温暖的肩膀上。梦精灵出现了，用0.0001秒的时间钻进了我眼皮之间那0.0001毫米的空隙。我睡得很安稳，但当我醒来的时候，亚丝娜被吓坏了。

　　你怎么哭了？

　　我看着我的朋友，和发色一致的栗色眼瞳中充满了深深的担忧，我平生第一次由衷地产生了如此强烈的妒火。我张开嘴，一开始没办法发出声音。我对他说，我一直以为斑马线是彩色的。

　　那是一个如此多姿多彩的幻境，我见到了所谓沉淀在嫩绿中绽放的鹅黄和靛紫，见到了那一袭柔软的金色纱裙，我走过喧嚣的斑马线，看着路对面的信号灯，没有依靠深黑中黑浅黑淡黑浓黑，或者深白中白浅白浓白淡白，直接走了过去。

　　我的梦第一次有了颜色。

　　自那以后，我开始爱上做梦。

　　我几乎从不与人分享梦中的美好，因为我深信那是梦神与我之间的秘密，也许之前只是那小家伙忘记了上色罢了，马虎是最易于让人原谅的错误。

　　梦里的幸福太过理所应当，我常常在清晨睁开眼睛的一刹那才忽然明白自己看不到色彩。

　　于是，我开始不断让自己睡去。

　　过去了很多天后，在某一个太阳还未醒来的黎明，我忽然从梦中挣扎着惊醒。

　　我看见面前是那面并不复杂的白墙。

　　我曾经在书上看到，只要你想象自己走进春天，颓废荒芜的草地就变成繁花盛开的花园，空气中就会弥漫着浓郁的花香。要是你说你什么都没有闻到，书中的小精灵就会不怀好意地指着我的胸口，告诉你：

　　魔法在我心里，魔鬼在你心里

　　我是魔鬼吗。可能是吧。

　　我叫来了亚丝娜，我跟她说我要去上次的那个地方。

　　

　　4.

　　——我已经用我的整个生命在坚持，所有的事情我都领悟过两次。

　　

　　有的时候我会觉得那天A已经预见了一切，是故意跟着我一起来到那个地方。

　　A是一位见习造梦师，这是她的自称。作为一名资历已经出了名深厚的前辈，我实在推不开这份指教后辈的责任。但我时常会觉得这位见习造梦师的笑容令人毛骨悚然，仿若看透了一切的了然和傲慢。也许是我真的不擅长对付这种充满好奇心和精力的小造梦师吧，幸亏他们中的大多数时候只是在自说自话，而我只需一边心不在焉地应着，一边盘算着还有多久才可以结束今天的工作。

　　就是在那个时候。我看见有辆车在公路上驶过，车里的司机看起来已经十分疲劳，勉强用力握着方向盘，仿佛这样就可以使他更清醒一点。

　　在缓慢行驶的车不远的前方，有两位正处于花季的少女走过。

　　金发蓝眼的女孩在哭泣，活像是刚从一个可怕的噩梦中醒来般。她朝她的同伴大吼，而栗色头发的少女也红了眼圈。两人似乎是在争吵，但相隔太远，我无法听到。

　　他们对即将到来的危险浑然不觉，那一刻我的血液仿佛瞬间凝结成了冰块，我想大声尖叫，朝他们疯狂地呐喊，但后知后觉地想起他们看不见，也听不见。

　　栗发少女似乎在最后几秒注意到了什么，想拉着同伴踉跄地避开，但对方甩开了她的手，避无可避地撞上了车。

　　她发出了充满了恐惧的呐喊。

　　我忽然感到一阵眩晕，重心不稳仿佛马上就要从空中跌落下去，A急忙上前扶住了我。

　　我缓了缓，又感觉上气不接下气地气喘。是我。我拼命大口大口地呼吸，是我。

　　A迷惑地看着我，怎么了，前辈？什么是你？

　　是我，是我不小心放出了那颗梦。

　　

　　爱丽丝。十九岁。先天性全色盲。

　　我一个字一个字地念出铭牌上的字符，遂沉默良久。

　　缺氧性脑损害。

　　俗称，植物人。

　　我不是没有负责过给予病人的梦境，漫长的岁月里，我也见惯了造梦师的消失和所谓生物的死亡。我并非麻木不仁，但也早已没有了会为这种事而哭泣的心情。

　　我倚在这病房的窗边，没有人看得到我。

　　A作为曾经受到我指教的学生，如今已经出师了，她也来过这里几次，似乎是想劝导我。但我并不需要劝导，我并非有什么不得不进行疏通的心理疾病，只是那份歉疚的心情，实在无法释怀。

　　她会死的吧。我问道。

　　撞成那样，不太可能会醒来了。

　　她点了点头。

　　我想为她做最后一个梦境。做一个有她最想要的东西的梦。我说。

　　A迟疑了一下，说，这是不可能的，前辈。

　　为什么？

　　前辈，我知道您，您是目前存在了最久的造梦师，您漫长的生涯里几乎从来没有制造过美梦，而噩梦里只有恐惧和厌恶的情绪。您确信……您如今还有这个能力？

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　　我沉默了。

　　梦能展露出人的内心，好的美梦能抚慰人的知觉，因为它是由记忆和欲望组成的。我的挚友作为最出色的制造者就在于，他对生命的小情绪是如此地敏感和警觉，而长期沉浸在要拼命活下去的这种疯狂中，我早就丧失了制作出美梦的能力。

　　而且。A继续说，我从其他前辈里得到消息，这个女孩是个色盲，在之前她的梦境里也是没有色彩的，后来有一段时间，一位值得尊敬的造梦师为她造出了有颜色的梦，但那位造梦师离开后，她的梦境又变回去了。

　　得到了再失去，这会有什么样的欲望……前辈，您明白我的意思吧？

　　

　　5.

　　——应该在记忆里的，永远不会丢失。

　　

　　为一个色盲做一个看见颜色的梦。

　　如果一个人天生没有对于色彩的记忆，这是不可能的事。

　　因为你无法从她的记忆里提取出色彩的因素。

　　我想见造物主。

　　造物主不会与自己的造物见面的。

　　我知道，渺小卑微的造梦师是没有资格面见这份伟大的，对吧？但从来没有什么是绝对的。从来没有。

　　前辈，您比我更清楚，从世界诞生以来，造物主从未破例。

　　别再用敬称了，直呼其名吧。我说。尊敬的使者大人，我实在不敢当您的前辈啊。

　　就像微服私访一样，造物主的使者在造梦师中的化身微微一笑，似乎对于我识破她的身份并不惊讶，只是叹了一声，果然，做为造梦者你还真是个独特的人啊。

　　重新自我介绍一下，我叫阿多米尼斯多雷特，她说，您仍然可以简称我为A

　　所以，就算是违背了造物主的规定，可还是有一流的造梦师作出了那个梦对吧，一切都不是绝对的。我没有理会对方自报姓名的深意，说道。

　　我不知道我为何会如此在意这件事，这已经超过了内疚的范围，只是我看着少女年轻却苍白的脸庞，就如沉浸在睡梦中一般安详。

　　一定要做的话，当然可以。A依旧笑得令人恐惧，用造梦师自己的记忆就可以。

　　只不过代价是，消失。

　　

　　世界不会为了一个人的悲剧而停止转动，在造物主和他的使者的监视下，日子还是在一天一天流逝。病房中的少女兀自沉睡，而呼吸的频率却在不知不觉中缓缓变慢。白色的床单和白色的四面墙壁与天花板，简单但是乏味。

　　我在这个病房里见到了各式各样的人，有与其年龄相仿的孩子在床头献上一两株还沾着露水的花朵，在旁边不忍心看着别过脸的人儿，或是痛哭流涕或是强颜欢笑，以及看着床上那与床单一般的苍白脸色，默默无言中让探病时间流逝的人。

　　那天那位栗发少女反反复复来了很多次，一开始脸上每天都会带几条泪痕，而后越来越少，直至能在病床微笑着絮絮叨叨对听不见的故人说话。有的时候她会握着她的手，干脆在病房上度过一整夜。她应是知道挂在床尾的铭牌上那几个字意味着什么。可她表露出来的阳光和乐观，让最消极的人也不忍心放弃希望。

　　但我知道，她是所有来的人们中间最恐惧的一位。她常常在守夜的夜晚惊醒，转身确认她的脉搏和呼吸。她流露出的呓语表明她在无时不刻地害怕着，害怕某个不留神的瞬间，没有好好抓紧对方。

　　是我带给了她她内心的恐惧和噩梦，我当然最明白。

　　阿多米尼斯多雷特来这里的次数变多了，自我说出那无法无天想要见造物主的那句话后。她说她只是来看看像我这样的人的，造物主从不曾遗忘谁，只是蝼蚁的反抗根本不足为道罢了——或许观赏性还是有一点。她偶尔会指指点点这个人和那个人，为其举止行为发表什么言论，就像是曾经他还是我见习生时那派模样。带着微笑。

　　我忽然回忆起那个他消失的夜晚，没有星星没有光亮的夜晚，我记起了他是带着和平常一样的安稳笑容变透明的，我看着他的背影，想哭但却流不出任何泪水。

　　梦都是假的，你真的以为，你所做的美梦都能被人记住吗？

　　我没有想过被记住这种事。只是看着他们，很开心罢了。

　　哪怕是罪不可赦的杀人犯，梦里也只是渴望一桌团圆饭罢了。在做梦的时候，每个人都像一个婴儿般美好而纯粹。街头的流浪猫，泊落的乞儿，豪宅的主人，失去希望的轻生者，甚至濒死的患者也在用一根导管维持着梦中的幻境。所有活在世上的生灵都有做梦的权利。而我只想用这种方式实现人们的愿望。让所谓夜空能够真正温柔地覆盖每个人。

　　所以啊，消失也无所谓了。

　　熟悉的话语轻柔地在耳边响起，他最后的言语是我零零散散通过口型勉强拼凑出来的。当我意识到那是一句什么样的告别语后，我的心脏猛地缩紧了。

　　他对我说，stay cool，桐人。

　　……笨蛋。

　　在确认听不到我的时候，我才轻声回答。

　　尤吉欧，你是这世上最笨的造梦师。

　　我始终没有在他面前流过一滴泪。

　　

　　6.

　　——我会变成一个更好的人吗。

　　

　　我在最后的时刻找到了阿多米尼斯多雷特。

　　请帮我做一个彩色的梦吧。我说。

　　她饶有兴趣地看着我。是吗？她问。你确定吗，就算消失也无所谓吗？

　　我顿了一下。无知的我企图用极恶之梦挑战那份伟大的权威，结果是我的确活下去了，但真正的善良却死了。如此空虚地活下去的我比从前更不明白存在的意义。

　　——很开心啊，看到白天哭泣，表情已被生活所麻木的人们，在夜深的某个角落不自觉地露出微笑这种事。

　　我无法理解，这份说出『消失也无所谓了』的温柔。

　　但我明白这是一个我必须给予美梦的人。

　　我想到了那个少女在床边抽泣的模样。

　　是啊，我说。

　　可能真的无所谓了。

　　就让我这漫长的一生和这个冗杂庸俗的故事结个尾吧

　　

　　尾声。

　　这个梦……好长啊。

　　很美的梦呢。

　　对不起。

　　我不想醒了。

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　　没屁放了

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